ВВЕДЕНИЕ

Ура...! Свершилось...! Наконец-то Вы приобрели настоящий КОМП, но, глядя на него с умилением, пока совершенно не представляете, что же с ним делать дальше...

Данная инструкция содержит абсолютно безответственные, никому ненужные советы по перетаскиванию с места на место, включению в розетку,выключению из нее, залезанию "в потроха", ВАШЕГО КОМПА Внимание! Здесь и далее под словом КОМП подразумевается персональная электронная вычислительная машина или, в просторечии, персональный компьютер, отдельными вульгарными личностями называемая персоналкой или просто машиной.

Что Вам НЕ следует делать

1. Подключать Ваш любимый КОМП в розетку параллельно со всякими каминами и кипятильниками. Нам все равно, как вы греете свой кофе и размораживаете завтрак холодным февральским утром, но КОМПУ, вероятно, станет нехорошо. Если Вы его не любите, то просто киньте в окно с этажа, этак пятого или выше, по вкусу.
2.Учтите, что компьютер не бензопила, и включать в него всякую гадость, не предусмотренную изготовителем, глупо и опасно.
3.Кто Вам может запретить самостоятельно отрихтовать, подправить или просто подогнуть то, что есть внутри КОМПА. Но учтите: после этого гарантия - тоже Ваша, и Вы можете его ремонтировать и дальше без нас.
4. Вряд ли кому придет в голову развинчивать водопроводную трубу, не отключив воду. И это правильно. Мы вам настоятельно советуем, поступать так же со всеми кабелями и проводками, идущими к КОМПУ. Выключи вначале ВСЕ из розетки и повесь табличку "Не включать! Работают люди!"
5. Заземление - это хорошо! Заземли свой КОМП.

Что Вам следует делать

1. Если Вы любите своего кота, и устроили ему лежбище рядом с батареей - это очень хорошо, а вот, если вы любите свой КОМП, то отмерьте пару шагов от нагревательных приборов и не ставьте его ближе, и это - тоже хорошо.
2. КОМП не умеет загорать, поставьте его в тень.
3. Если Вы расчистили доступ воздуха к вентиляции на корпусе КОМПА - это негрешно. Легкое дыхание - залог здоровья
4. Вставь разъемы с нежность и любовью. Ласка и зверю приятна, а КОМПУ - тем более.
5. Плавные и гладкие изгибы на кабелях способствуют прохождению сигналов и препятствуют образованию застойных явлений.
6. А помнишь ли ты, что незакрепленный вовремя разъем может отвалиться? Закрепи его.
7. Кнопочка ВКЛ - это не педаль и не звонок. Нажал..., на минуту забудь про нее. Если тебе жалко денег на сетевой фильтр, будь готов к тратам на ремонт.

Только полный "чайник" или компоненавистник может:

• закрывать дисковод, если там нет дискеты;
• совать туда все, что придется;
• открывать дисковод, если горит на нем лампочка;
• вытаскивать дискету с помощью плоскогубцев.

ОБЩИЕ УКАЗАНИЯ

Правила эксплуатации

Еще раз напоминаем, что Вы можете не читать всего этого, но тогда мы будем руководствоваться принципом "сам дурак". Представим невероятную ситуацию....КОМП, без которого ( теперь) жизнь не в радость, сломался..., примите наши соболезнования.... Естественно, наши бравые ребята его быстренько починят у себя в мастерской. Количество Вашей благодарности, необходимое для этого, зависит от гарантийного срока. Если гарантия не кончилась, достаточно одного "спасибо". Давайте, сразу оговорим, что является неисправностью.

1. Определить, исправен Ваш компьютер, или нет, может только специально подготовленный человек из технического центра нашей фирмы.
2. Вы не можете нормально, без молотка или других подручных средств, включить КОМП. Перед предъявлением претензий по этому пункту программы, внимательно прочтите раздел по включению КОМПА. В случае, если он все равно не включается, прочтите его еще раз, но внимательно.
3. Если Вы запустили тест, и он сказал, что у Вас проблемы с КОМПОМ, это не означает, что мы с ним согласимся, или не согласимся. Вначале, давайте выясним, где Вы нашли этот тест, вообще, тест ли это, и если это все- таки тест, то какая дата и номер его релиза. Что, все как надо? Странно... Может, это и неисправность.
4. Вы можете считать, что машина у Вас слишком часто виснет, главное чтобы она у нас висла еще чаще.
5. Если Ваша ситуация не подпадает ни под один из этих пунктов, читай пункт номер один.

Бывает, что машина сбивается - это не беда. Безгрешен только Папа Римский. Итак, если Вам кажется, что машина слишком часто виснет, не спешите к нам... Это такая мелочь. Зависом мы считаем, все случаи, когда КОМП переводится из ступора в работоспособное состояния без вскрытия корпуса.

Внимание! Выход из ступора посредством легкого постукивания по особо известным местам может производиться, грамотно, только нашими сертифицированными, высококвалифицироваными, профессиональными специалистами, с помощью их тонко отрегулированных инструментов.

Если Вам дорога ваша информация, находящаяся на винчестере, почаще ее копируйте. Мы не можем ничего поделать, если из-за Вашего неграмотного обращения с КОМПОМ от нее не найти и следа. Правда, если Вы все делали грамотно, мы все равно ее не сможем восстановить.

Вывод. Жесткий диск - не место для хранения информации.

Вынимание КОМПА из коробочек

Это крайне важный процесс.
Не дай бог, включить КОМП, не вынимая его из коробочек. Будет, что-то ужасное... Я еще не встречал очевидца такого неординарного события живым.

Первый пункт самый трудный... Просто ужасный! Но необходимый. Вы НЕ должны включать компьютер... целых шесть часов... Вы даже НЕ должны вынимать его из коробочек целых шесть часов..., если на улице холоднее, чем в комнате. Я понимаю Ваше нетерпение, но он может умереть. Не делайте этого... Не надо...

Ну, вот и прошло шесть часов. Чего ждем?! Вперед! Снимите все лишнее. А-а-а-а-а... Боитесь, что не всю комплектность поставили. Раньше надо было проверять. Когда забирали. А что теперь? Сдал. Принял. Акт. Протокол. Доверенность. Накладная. Печать-подпись. И все... Вопросы к своим грузчикам.

Коробочки и прочее настоятельно советую сохранить. "Ничто не вечно под луной". Вдруг, его придется куда-нибудь везти.

Как соединить части КОМПА

Итак, мы все достали из коробочек и пакетиков и смотрим на это...Страшно? Не бойтесь. Пока это еще не включили, это еще не кусается. Как это все расставить, не имеет значения. Ставьте, как удобнее. Правда, из опыта отцов и дедов известно, что экран монитора должен быть виден, а до клавиатуры с мышью неплохо бы доставать руками. Стой! Это не монитор. Это клавиатура! Так. Понятно. Дело дрянь. Объясняю.

Монитор - это родственник телевизора, только он, вместо регионального, кабельного и прочей многоканальной ерунды, показывает один канал. Нет! Новости он не показывает. Это, что-то похожее на гибрид телетекста и игрового автомата.

Клавиатура - это разросшийся кнопочный телефон без трубки. Чтобы заказывать шоу на мониторе.

А вот тот ящик - это откуда вещают на этот монитор. Да. Можно сказать, что это такая, очень персональная, телевещательная студия. Кабельная студия.

Что? Зачем мышь нужна? Все просто... Представь, что у тебя в левой руке бутерброд, а на правой руке три пальца... Что? У тебя две кнопки на мыши?... Тогда представь, что ты перепутал левую руку с правой и на правой руке откусил себе один из трех пальцев. Как ты будешь программы заказывать?

Все остальное проще считать принтером. Просто невозможно объяснять, чем он отличается от сканера, а сканер - от выносной магнитооптики. Да и импортные ребята снабжают их инструкциями отдельно...Вот! Теперь мы знаем, что есть что.

Соединить все очень просто. Для этой работы лучше пригласить ребенка от трех до пяти лет. Физическое развитие человека в этом возрасте не позволит нанести существенный ущерб из-за непомерного рвения. Умственные способности достаточно натренированы на составлении пирамидок. Да и ребенку радость. Итак, действуем по следующей инструкции.

1.Находишь еще неподсоединенный кабель.
2.Проверяешь, можно ли его воткнуть в розетку.
3.Если можно, переходишь к пункту 17.
4.Ищем ответную часть на задней стороне ящика якабельной телестудии!
5.Если нашли, переходим к пункту 15.
6.Ищем ответную часть на задней стороне монитора.
7.Если нашли, переходим к пункту 15.
8.Ищем ответную часть на задней стороне того, что мы считаем принтером.
9.Если нашли, переходим к пункту 15.
10.Ищем ответную часть на всех сторонах всех устройств, что у нас есть.
11.Если нашли, переходим к пункту 15.
12.Не забудьте вернуть этот кабель поставщику. Вам его дали по ошибке.
13.Если есть неоприходованные разъемы кабелей, переходим к пункту 1.
14.Если нет неоприходованных кабелей, переходим к пункту 19.
15.Аккуратно и нежно вставляем кабель и закрепляем его с помощью винтов.
16.Переходим к пункту 13.
17.Помечаем этот кабель и больше не берем его в руки. Иначе, недолго и зациклиться.
18.Переходим к пункту 13.

Ура-а-а-а!!! Поздравляю, Вы собрали компьютер!

Подключение к электричеству

Внимание! Перед подключением к электропитанию, достоверно убедитесь, в какой стране вы находитесь. Если эта страна не Соединенные Штаты Америки или Япония, проверьте, все ли Ваши устройства рассчитаны на 220 вольт. Убедились? А теперь убедитесь, что у них, у всех, переключатели - 110/220 в положении 220 вольт. Убедились? Вы уверены, что это не Америка? Да? Ну тогда, Бог в помощь.

Вставьте вилки в розетки. От винта!!! От Хард-винта!!!

Подготовка к работе

На передней панели того самого ящика бывает несколько кнопочек, лампочек. Если вдруг вы их не увидели, наверное, надо открыть крышечку. Если крышечка отсутствует, значит, они не спереди, а сзади, или слева, или справа, или снизу... Что, и там отсутствует... Ммммм...Неважно. Все эти кнопки такая ерунда, кроме кнопки Power, а если подумать, то и она...

Органы. Управление. Видео монитор

Управлять монитором еще проще, чем телевизором. Потому что там один канал, и нет дистанционного управления. Внимательно осмотрите монитор со всех сторон. Выясните, что на нем можно крутить, нажимать, включать и выключать, без применения подручных средств. И теперь, покрутите, понажимайте, повключайте и повыключайте все, что можно, внимательно конспектируя все положения, в которых вы ничего не видите на экране. В будущем, если Ваш монитор перестанет показывать, обратитесь к этому бесценному конспекту. Программа СетУп (SetUp)

Всем сетупам самый страшный
И ужасный, и опасный
Тот сетуп, что в биос вшит.

Только полный недоумок
Лезет грязною рукою,
Чтоб остаться без нее.

Если ты еще не знаешь,
Что такое ЦМОС и РОМ -
Это страшное местечко стороною обойди

И что б КОМП остался целым,
Самым резвым недотепам
Мы поставим здесь пароль.

Если все же Вам неймется,
То и Вам его мы скажем,
И гарантии конец...

Порядок работы

Любые действия с КОМПОМ можно производить, если подать на него напряжение. С этого и начните.

Надеюсь, Вы помните, где кнопка, кнопочка Power? Вот и нажмите ее.

Внимание! Мы должны Вас предупредить, что это самая рисковая операция из всех. Если Вы сможете никогда к ней не прикасаться, исправная работа Вашего оборудования обеспечена, а мы сможем дать Вам гарантию на 99 (девяносто девять) лет.

Медленно и печально включаем КОМП в сеть электропитания... Стой! Не убирай руку! Посмотри, не вьется ли дымок. Дыма без огня не бывает. Если горит, быстренько выключи и заготовь пару-тройку отмазок для нашей славной гарантированно-сервисной службы. Не горит? Славненько! Двигаемся дальше... После этого компьютер оживает. И начинается самое интересное. Обычно компьютер занимается самопроверкой. Операция эта просто необходимая, и Вы должны переносить ее со спартанским терпением. В теории, эта процедура может занимать от одной до десяти минут, хотя мы не видели более сорока минут. Что там происходит, в принципе, неважно. Если КОМП найдет, что у него, что-то не получается, он Вам об этом скажет, или просто покажет. Если Вы не поймете, что он Вам сказал, то, думаю, через некоторое время Ваше шестое чувство подскажет Вам, что тут не все в порядке. Если Вашим родителям, когда Вы были маленьким, говорили, что у Вас оригинальное мышление, умножьте период ожидания на два.

Для особо любопытных сообщаем, что толкователь происходящего на экране до момента начала загрузки операционной системы находится в книжечке, прикладываемой к материнской плате. Там же можно узнать, где кончается работа биоса (если Ваш системный программист не знает, что это такое, увольте его с работы)

Внимание! Впечатлительным - читать эту статью на ночь не рекомендуется.

Как только начинается загрузка операционной системы, мы, вообще, пас... Читайте лицензионное соглашение на Вашу операционную систему и задавайте вопросы ее изготовителю.

Указание мер безопасности

Вы можете не соблюдать правила техники безопасности. При этом, мы гарантируем, что, по потребности, представитель нашей фирмы почтит Вашу память своим присутствием.

1. Уходя, выключайте электроприборы.
2. Избегайте попадания пальцев, волос, галстуков или других предметов туалета в движущиеся части принтеров и дисководов.
3. Не трогайте устройств, подключенных к сети.
4. Не раскладывайте кабели на проходе.
5. Не оставляйте КОМП без присмотра. Квартиру он вряд ли сожжет, хотя и может. Скорее всего его стащат.
6. Не загромождайте путей отхода от КОМПА.
7. Если Вы захотите поработать на чем-нибудь полуразобранном или открытом, знайте - это плохая мысль.
8. Следите за тем, чтобы ваши соседи и коллеги держали средства оказания первой помощи под рукой.
9. Заземление - это ОТЛИЧНО!

Техническое обслуживание или хороший присмотр Каждый день...

КОМП очень непривередливый, но ласку любит. Вы приглядите за ним. Смахните пыль. Присмотрите за соединительными кабелями. Только не включайте его перед этим. И он потянется к Вам всеми фибрами своих мегабайт. Сделайте это перед началом работы. Это не займет больше десяти минут. Если включение КОМПА у Вас занимает более получаса, обратитесь за помощью по телефону 03.

Диск - дело тонкое

По утверждению знающих людей, диски и дисководы - дело тонкое. Всвязи с этим, он требует чистки, что элементарно осуществить. В выбранный для чистки дисковод вставляете "чистящую" дискету, политую изопропиловым (отличным от этилового) спиртом или метанолом,и оякей.

Правила хранения и транспортирования

Подальше положишь - поближе возьмешь Всего в природе существует два метода хранения.

Первый метод
-КОМП хранится в холодном или жарком помещении.
-До него могут добраться воры.
-КОМП разлагается под действием агрессивной среды или от влажности.
-На КОМП оседает копоть или грязь. -КОМП вечно пинают ногами.
-КОМП сотрясается от вибрации, частых землетрясений или проезжающих рядом трамваев с квадратными колесами.
-На КОМП светит солнышко, заливает дождик или его запорошило снежком.
-Вы, просто, не любите свой КОМП, и место, куда Вы его поставили, проклятое место с плохой аурой.

Если Вы храните его таким образом - это Ваше дело. Мы не лишим Вас гарантии до тех пор, пока Вы не включите его.

Второй метод
-Все, что не попадает под первый.

Один переезд равен трем пожарам

Лучше не делайте этого! Не надо!

Но, если все-таки предстоит переезд, - прислушайтесь к нашим советам. Герметично упакуйте все в два, нет, в три слоя. Выбирайте самый медленный автомобиль/самолят/пароход/паровоз. С самым надежным водителем/пилотом/капитаном/машинистом, скорость при этом не должна быть более 40 км/час: вдруг под вами неожиданно окажется булыжная мостовая. Не перевозите груз в открытых самолетах, на железнодорожных платформах, кабриолетах, телегах, на палубах пароходов, в самосвалах и других открытых транспортных средствах. Все размещения, крепления и прочие требования должны быть сертифицированы Ллойдом, Бойлем и Министерством здравоохранения РФ.

Если все эти требования будут соблюдены, то Ваш КОМП станет самым надежным другом и долго прослужит Вам верой и правдой.

Дмитрий Посошин. Старший менеджер ТД яАскод-Эврикая